Bolo to ťažkých pár mesiacov. Uzamknutí doma, žijúci s rovnakými ľuďmi a aj dnes čelíme súčasnosti, ktorá sa neprestáva meniť. Viac ako kedykoľvek predtým bude potrebné pracovať na našej schopnosti dobre komunikovať, vedieť, ako zvládať konflikty. Problémy môžu nastať napríklad vo vašej práci, hádkach s partnerom alebo rodinou alebo nepríjemných situáciách na ulici. Naučíte sa riešiť konflikty a hlavným nástrojom je komunikácia.
Sú vaše emócie
„Konflikty nie sú problémom dôvodov , sú problémom emócií,“ vysvetľuje Ferran Ramon-Cortés, odborník na komunikáciu. Prvým krokom v snahe vyriešiť konflikt je porozumenie tejto premisy. Keď sa hádame, snažíme sa mať pravdu uvedením faktov, ktoré sú pre nás absolútnymi pravdami, ale skutočne sú to pocity. Nehovoríme o hľadaní dohody. Väčšina konfliktov vzniká, viac ako kvôli samotnému problému, kvôli tomu, ako hovoríme veci.
Asertivita
Trápenie alebo ublíženie postojom niekoho iného je legitímne, ale musíme si to byť schopní uvedomiť, aby sme mohli hovoriť pokojne. Našťastie pre naše vzťahy existuje asertivita , čo je schopnosť povedať to, čo si myslíme a cítime, bez toho, aby sme nášmu partnerovi bagatelizovali.
Spôsoby komunikácie
Psychologička Ciara Molina, autorka knihy Vyjadrené emócie, prekonajte emócie (Ed. Zenith), vysvetľuje, že existujú tri typy komunikácie, ktoré môžeme prijať, keď čelíme konfliktu. Vidíme to na každodennom príklade. Pracujete neskoro a dohodli ste si stretnutie s manželom, kde bude ráno nakupovať. Keď prídete unavení v noci, povie vám, že nemohol ísť, pretože bol príliš zaneprázdnený. Na večeru nemáš nič. Ako by si odpovedal
- Pasívna komunikácia. Hovoríte, že sa nič nestane a zostane vo vás.
- Agresívna komunikácia. „Prichádzam domov vyčerpaná a ukazuje sa, že si sa rozhodol, že dnes nepotrebuješ nakupovať.
- Asertívna komunikácia. "Dohodli sme sa, že si kúpil." Ak sa niečo objavilo, dajte mi vedieť a my by sme uvažovali o alternatíve “.
Asertívny človek si váži sám seba a zároveň si váži toho druhého. Keď takto komunikujeme, darí sa nám zhodnúť na našej racionálnej časti s emocionálnou časťou, cítime sa lepšie a posilňujeme si sebaúctu.
Vyriešte konflikty
Diskusie, konflikty, nedorozumenia … môžu sa vyskytnúť na osobnej aj profesionálnej úrovni, ale spôsob ich riešenia je veľmi podobný. Amir Kfir a Stephen Hecht riešia obchodné spory už viac ako tri desaťročia a vyvinuli veľmi ľahkú 3-krokovú metódu, ktorá sa dá aplikovať na každú situáciu: Nonflict Method .
- Krok 1. Každý z nás zdieľa svoj uhol pohľadu a snaží sa pochopiť ten druhý.
- Krok 2. Dohodnite sa, v čom je problém, a zvýraznite, čo v danej situácii funguje dobre.
- Krok 3. Spoločne vytvorte scenár, poukázajte na prekážky, ktoré tomu bránia, a potom sa dohodnite na riešeniach, ktoré ich pomôžu rozdeliť.
V pracovnej situácii máme zvyčajne jasno v tom, aké limity nesmieme prekročiť a ako musíme hovoriť. Dôrazne sa odporúča pokúsiť sa mať rovnaký postoj v osobných konfliktoch.
Koktejl úspechu
Majte jasno v tom, čo chcete, ale tiež sa vložte do kože toho druhého. Nesnažte sa mať pravdu. Snažte sa nekričať, neobviňovať toho druhého alebo plakať. Vyjadrite, ako sa cítite, a nechajte to urobiť aj toho druhého. Neprerušujte. Ak prijmete tieto pokyny, je pravdepodobné, že to urobí aj druhý. Ak to neurobí alebo máte pocit, že to sami nezvládnete, dajte si medzi sebou fyzický odstup a rozhovor odložte.
Ľahké techniky pre časy konfliktov
Psychologička Ciara Molina zdieľa techniky, ktoré učí na online workshopoch, aby sa naučila pracovať asertivitu.
- Hmlová banka. Zdá sa, že súhlasíte s druhou osobou, ale nepopierajte svoju pozíciu. „Môžeš mať pravdu, ale …“.
- Zlomený rekord. Spočíva v pokojnom opakovaní vášho uhla pohľadu. „Áno, viem, ale môj pohľad …“ alebo „rozumiem ti, ale čo hovorím, je toto …“.
- Asertívne oneskorenie. Ak zvýši tón alebo druhý vzdoruje, jednoducho povedzte: „Radšej sa porozprávame neskôr, som unavený.“
- Úpadok procesu. Odpovedzte na kritiku alebo provokácie nezmyselnými monoslabičkami: „Áno“, „Nie“, „Môže“ …
- Asertívna dohoda. Ide o priznanie chyby, ale jej oddelenie od dobrého človeka. "Áno, neurobil som to, o čo si ma požiadal, ale som všeobecne zodpovedný." Tak ľúto".
- Asertívna irónia. Ak ten druhý urobí nepriateľskú kritiku, môžete povedať: „Áno, milujem ťa tiež.“
- Asertívna otázka. Požiadajte nás, aby sme opäť vysvetlili správanie alebo čin, ktorý vás tak trápil: „Chápem, že ste nahnevaní na to, čo som povedal alebo urobil, ale čo vás konkrétne trápilo?“
- Ignorovať. Ide o ignorovanie výčitiek. "Myslím, že sme príliš nahnevaní a nakoniec povieme veci, ktoré nám ublížia." Radšej hovoríme, keď sme pokojnejší “.
- Spracovať zmenu. Nenechajte to ísť okolo kríka alebo generalizovať. „Odchýlime sa, radšej hovoríme o tom, čo sa nás dnes týka.“
